Αφού ξέρεις όλα εκείνα τα μυστικά και τις κινήσεις που θα την κάνουν να θέλει να κάνει sex μαζί σου, οφείλεις να ξέρεις και όλα εκείνα που θα την κάνουν ακόμα και την τελευταία στιγμή, να αλλάξει γνώμη:

• Το έχεις παρακάνει με το “εργένικο σπίτι”. Πώς μπορεί να αισθανθεί μια γυναίκα που μπαίνει σπίτι σου και αντικρίζει έναν μικρό ναό αφιερωμένο στον Ολυμπιακό ή στα τσίτσιδα κουνελάκια του Hugh Hefner; Και στις δυο περιπτώσεις, αντίο ερωτική διάθεση.

• “Καρφώνεσαι” με τη μουσική σου. Μπορείς να είσαι σχεδόν σίγουρος ότι θα φρικάρει αν ξαφνικά το iPod σου αρχίσει να παίζει τα άπαντα του Barry White, του Marvin Gaye και άλλα τέτοια. Διάλεξε κάτι mainstream ή κάτι instrumental, που θα τη χαλαρώσει και δεν θα φωνάζει sex.

• Βρώμικο σπίτι δεν σημαίνει βρώμικο sex… Αν υπάρχει έστω και μια περίπτωση να επιστρέψεις από το ραντεβού μαζί με το κορίτσι, βρες λίγο χρόνο πριν να συγυρίσεις το βομβαρδισμένο από ακαταστασία σπίτι σου. Τρίχες στο νιπτήρα του μπάνιου, κουτιά από πίτσες στο σαλόνι, μπύρες και άδεια σακουλάκια από πατατάκια πρέπει να εξαφανιστούν, ενώ τα τριών εβδομάδων σεντόνια σου πρέπει οπωσδήποτε να αλλαχτούν!

• Το καλό γδύσιμο αργεί να γίνει. Είναι λογικό να ανυπομονείς να τη δεις γυμνή, ωστόσο δεν μπορείς να τη γδύνεις με την ίδια ταχύτητα που θα ξεφλούδιζες μια μπανάνα. Το γεγονός ότι πέρασε το κατώφλι του σπιτιού σου δεν σημαίνει αυτομάτως ότι θέλει να βρεθεί γυμνή μέσα σ’ αυτό και σίγουρα το να της ανοίγεις επίμονα τα κουμπιά του τζιν δεν σε κολακεύει και δεν εγγυάται sex. Για την ακρίβεια, είναι ένας καλός λόγος να σου πει καληνύχτα. Έτσι… από αντίδραση!

• Έμεινες από… προφυλάξεις. Στο θέμα προφυλακτικό, υπάρχουν δυο κατηγορίες γυναικών: Εκείνη που κουβαλάει πάντα μαζί της και εκείνη που περιμένει – για την ακρίβεια, απαιτεί – από εσένα να έχεις προφυλακτικό και αν δεν έχεις, είναι ικανή να σηκωθεί να φύγει. Θες να ρισκάρεις σε ποια από τις δυο θα πέσεις;

Ποια άλλα ανδρικά στραβοπατήματα ξέρεις που θα διώξουν μια γυναίκα ακόμα και στο παρά πέντε; https://www.facebook.com/DUOGreece